Я хочу за город! Наше северное лето вещь неверная и короткая, а тут уже больше недели солнце и жара были.. а я в городе... Единственное на это чертову Драгейру выбралась, но какая там природа? Там игра... и озера нет... только полутинистая речка, что в самом глубоком месте мне по грудь. Ну хоть что-то... Выкупалась в первый раз за год... Потом сбежала с игры, ибо скучно мне там было, а в городе любимый человек... А теперь я хочу на природу.. я на нее давно хочу.. как только тепло стало, так и хочу.. а еще родители на дачу ездят и дразнятся - зовут... Да вот только тварюшка моя городская.. и работает еще... А со следующей недели я на работу выхожу... А одна я за город не поеду - глупо как-то. А все на выходных, понятное дело, ездят. А на выходных и он выходной, и я хочу проводить это время рядом с ним... Ччерт... И что делать? Буду, конечно, пытаться его в эти выходные за город утянуть, если только (как на зло) дождика не будет... ибо в дождик я его тем более не вытяну... А я без солнышка и воды дохну... Купаться хочу жуть как! Я ж только ради этого, наверно, на Карибы-то поехать и хотела... Но не поехала, ибо и пару дней без него - на стенку лезу. А еще его в отпуск не пускают... И что мне теперь делать?

Тихо ноют почти вске мышцы, я местами похожа на леопарда... Наверное это Щастье

Что там говорила Алиса (та, которая из Зазеркалья) про убийство времени... Я вот этим продуктивно занимаюсь уже третий день. Думаете почему я в это время не сплю? Дело умное делаю? Ни-фи-га... Черти-чем страдаю... Откапала несколько песен Скади. Послушала. Поплакала. Не хорошо. Внутри_не_хорошо. В какой-то момент прослуивания на меня накатило ощущение, что все, хватит - что это мой последний игровой сезон. Сомневаниюсь, что это будет так, но такие мысли таким образом просто так не приходят, ибо это не мысль была вовсе, а именно нахлынувшуе ощущение... А своей интуици я верю. Странно... А еще боль... и страх смерти... Его и моей. "Только проседь по твоей голове...". Кажется не удержусь и через полчаса позвоню ему (все равно в это время он уже не спит)... Кажется я все-таки больное на голову существо. Но сломав стену можно и не найти никого за нею... (ага и нефиг The Wall целый день слушать)...



Current music: Скади - Окропи меня водой дождевой

Ну вот пропустила день рожденья моего дневника... 16 июня ему исполнилось ДВА года! Два года моей жизни зафиксированы в этом блоге... мамочки... как же быстро летит время!

Ой, блин, жопа... Оказывается Три Толстяка уже на следующей неделе... А за костюм на эту игру (заказ) я еще даже не садилась... Ры... Ладно, придется работать чуть побольше. Я не могу не сделать то, что обещала...

Все-таки я собственница, каких мало... С чего это мне кажется, что тот человек, кого считаю братом, что-то мне должен... Почему он должен передо мной отчитываться... рассказывать, что произошло, что изменилось. Не должен же вроде. Так почему тогда я, когда узнаю, что он куда-то собрался, от кого-то другого, чувствую обиду? Это же так глупо и по-детски. Но... Но мне действительно важно, что с ним происходит. Я действительно ревную его к его девушке. Но ревную не как соперница (коею не являюсь и являться не могу), но как сестра, которая хочет для брата всего самого лучшего, и каждая девушка кажется недостаточно хорошей. И еще ревную потому, что теперь в его жизни она (еще не известно - достойная ли) занимает большее место, чем я... Это как и в личной жизни - я никогда и ни по какому поводу не ревную своих молодых людей - отношения строятся на доверии, на полном доверии - а какая тогда может быть ревность. Но вот когда все кончается, а потом - через какое-то время, я вижу его (или даже просто слышу про) с девушкой, то укол ревности иногда бывает более чем ощутим. Глупо? Но факт...

И меня затянули в игру... ладно

Итак, вопрос:



Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии?

Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...

1. Ехать куда-нибудь далеко (поезд, машина - не важно)

2. Ванна с ароматной пеной, благовониями и свечками по периметру, а если в сочетании с любимой музыкой, то вообще счатье.

3. Гулять по городу. Причем не важно в какую погоду

4. Быть рядом с любимым... иногда достаточно просто чувствовать, что он рядом... даже не дотрагиваясь

5. Играть на гитаре. Причем не петь, а перебирать струны... импровизировать

6. Быть на Суходольском озере... Хотя почти любая водная гладь действует на меня успокаивающе.

Из любопытства залезла на жж Сигурда... Читаю и радуюсь. Радуюсь, что на самом деле не очень ошибалась в нем... Да, сейчас я могу его не любить, обижаться (хотя вот это глупо). Но в нем есть то что-то, что можно уважать. Да, я никогда его не любила (да и любила ли вообще кого-либо до недавнего времени - вопрос спорный), но просто по-человечески уважала и была привязана. И на самом деле мне светло и радостно от того, что не ошибалась... Да, я признаю, что у него целая куча недостатков, но у кого их нет? И я, например, не тешу себя иллюзиями - например, Моргот отнюдь не самый легкий человек, знаю... да и я еще тот подарок... Но приятно, когда под толстой и порой шипастой шкуркой оказывается не пустота, коею очень боялась там обнаружить... И еще он сильно взрослее своего паспортного возраста... Хотя и это понятное - такой судьбы никому не пожелаешь...

На самом деле очень хочется его простить... Нет, не принять обратно, не забыть все, что было... но простить - что бы возможное общение больше не отравляла чувство обиды. Это неправильно... И я постараюсь...

Странные сны мне снятся... Вот сегодня приснилось, что мы с Морготом не то поссорились, не то расстались... самого события не было, было ощущение. И причем ощущение ТАКОЙ паники, что я проснулась в холодном поту... И это не метафора и не преувеличение... Бррр... Может это предупреждение о том, что эти отношение ни в коем случае рушить нельзя??

И еще меня удивила наша синфазность не только в словах и в действиях, но и в самочувствии... Мне сегодня до жути плохо было (по понятным причинам)... Но и он умудрился чем-то вчера не то травануться, не то еще что-то... Нет, то, что нам плохо - это не есть гуд, но сам факт...

Ну вот... похерилась вся база писем в Мыше... а все из-за виря и собственной небрежности