/задумчиво так/

Интересно, зачем я сижу и сушу волосы перед выходом на улицу, если там они снова станут мокрыми?

Не люблю врать... прямо скажем почти ненавижу... Но я не знаю, как иначе объяснить Гъёф, что меня на Гофмане не будет. И еще я не люблю врать, потому что слова имеют свойство сбываться. Но, кажется, мне придется рассказать ей грусную байку о том, что на ФСТ я типа подвернула ногу и ни о какой игре не может быть и речи... Иначе она на меня - как пить дать - обидится, причем сильно...

Последнее вместе с "линькой" "хвоста" таки происходит. А под влиянием Моргота происходит весьма своебразно. Давно было понятно, что "социальные нормы не усвоены или сугубо личные", но что бы вот так... Я откровенно не хоче ехать на Гоффмана. Мало того, что там все ягровая экономика построена на реальных деньгах, что меня напрягает. Мало того, что по идее мне придется в эту игру (именно в закупку продуктов для бакалейной лавки, дочерью хозяйки котороя является Эльза, мой персонаж) владываться не мало (помимо оргвзноса)... Это в общем мелочи, благо что деньги вроде как есть. Но меня так нормально и не загрузили (нет, я понимаю, что по-идее нужно было отзвониться Оэлун и забить стрелку, но...)... И еще есть одно "но", которое стоит всех остальных - вместо игры эты выходные я могу провести с Морготом (как - пока не знаю. Он обещал в сегоднешнем разговоре, что завтра что-то скажет ) А еще за окном +10 градусов и врят ли станет сильно теплее, а за городом еще снег и/или жутко мокро, что совсем мерзко. Да и вообще энтузазизма относительно этой игры у меня нет. Вот, например, на Дрюона я действительно хочу, да и Маргарита Наваррская весьма мне симпатичный персонаж, да и Дрюона очень люблю.

Просто ловлю себя на ощущении, что меняется отношение к ролевым играм. Да, я все так же люблю играть. Но это не смысл жизни и даже не способ существования. Это хобби. Приятное, красивое в меру интеллектуальное. Мне симпатичны некоторые люди из этой субкультуры. Да только интересны они мне вне это субкультуры. Как люди. А когда на одну чашу весов ложится игра, на которую не очень-то и хочется, а на другую личная жизнь, которая начинает налаживаться, понятно в какую сторону весы склонятся.

Единственное, по поводу чего я буду испытывать угрызения совести, если не поеду на игру, так это перед Гьеф, которой я обещалась быть. Да и Оэлун это может обидеть, но все же в меньшей мере...

У меня снова есть интернет (он глючил пару суток и не хотел меня впускать ). А еще... Еще вчера был концерт в есть Вальпургивой ночи... мрррр... Я не знаю, как передать словами это счастье... Любимый человек, танцы, поцелуи, музыка... и все-таки я умею сводить с ума, хотя и сама при этом обычно теряю крышу... Мы были великолепны, хотя такого фрик-шоу, каким я его себе представляла, таки не получилось... Но это и не столь важно. Еще нашла старую знакомую... Я знала, что Анька Салогуб теперь занимается феэр-шоу (она не так давно на меня выходила по-поводу костюмов), а теперь я это увидела. Виртуозно, хотя огонь в небольшом закрытом помещении вызывает очень неоднозначную реакцию Все-таки влюбленная Марэн - это клиника )))

Порой я просто ненавижу свою способность надевать маски. Я далеко не всегда это контролирую... точнее даже почти никогда не контролирую. Если контролирую, то с большей частью вероятности я без маски... Они триггерные, но вот мне никак не пойматть этот триггер. Черт. Звонил Моргот, а я была вся из себя распушенная - ко мне пришла Гьеф Сорн и я на нее мерила свою фетишную шмотку... очень хотелось посмотреть на нее со стороны (на шмотку то есть). Хвост был распушен до предела... И в итоге разговор как-то не сложился и оставил у меня странное ощущение... что-то было не так. Потом, про уходу Гьеф отписала смс, извиняясь за неадекватность, а дальше сидела пол часа - не находя себе места - и не могла понять тишину в ответ. А все оказалось банально - на трубе кончились деньги (при том, что пол часа назад мне на трубу звонил), а я этого и не заметила... В итоге взяла мамину и отправила смс оттуда. В ответ опять молчание. Но тут может быть две объективных причины - был уже час ночи и он мог лечь спать... или решил, что на эту трубу отвечать не стоит, ибо она не моя... не знаю... грустно. нервно.

Вот на всякий случай фото Гьёф. Меня радует

Нашла жж Сигурда... и не где-нибудь, а в списке меня читающих... бррр... А ведь когда-то я были искренне к нему привязана... Но он сволочь... причем мелкопакостная, что обидно - ибо Сволочь с большой буквы - это то, чем я не могу не восхищаться... Хотя я, конечно, благодарна за все то, что у нас было. Но никогда не прощу ему то оскорбление... Я тварь хоть и не ревнивая вовсе, но если кому удастся меня серьезно обидеть, я этого долго не забуду... А он еще и усугубляет всякимми мелочными выходками... тошнит.

Вот я и встречаю первый в этом году рассвет... Меня всегда завораживает бескрайность иссера-голубого предрассветного неба, когда звезды еще есть, но спустя мгновение ты уже и не понимаешь - видишь ли ты звезду или это просто воспоминание о ней так четко запечатлелось на сетчатке твоих бессонных глаз... Именно в этот миг из призрачно-прозрачного молчания прорываются первые голоса птиц, а ветер сладко дремавший в кронах деревьев, начинает чуть шебуршать ветками... листьями... Но что это я забегаю вперед? Все это будет только летом, в лесу... А пока я один на один с пропастью, в которую порой так хочется взлететь и вдоволь нахлебаться горько-соленого неба...

Я его люблю... мне хорошо рядом с ним... Я живу только здесь и сейчас и мне все равно, что будет потом... "Я есть и ты тоже есть. Мир да будет спасен!" Я счастлива как ребенок. Я могу его касаться, слышать, целовать, мурлыкать ему на ухо (боги, какое у него в эти моменты становится лицо!)... и просто быть. Быть рядом... Мне захватывающе интересно с ним говорить - мы можем так сидеть часами (проверено - 8-ми часовой поезд из Москвы мы почти весь проговорили) - и нам будет мало. Мы можем молчать - и нам будет о чем молчать, а это великое искусство. При исходных практически противоположных предпосылках у нас почти одинаковые базовые реакции на мир. "Кто мы, незнакомцы из разных миров?" Я последнее время не боюсь ничего... я даже не боюсь его потерять, ибо знаю, что сейчас он есть, а что потом... то будет потом... и это уже не важно.

"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать,

что он никогда не будет твоим." ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС (c)

Крыши нет. Как подвида. Но я счастлива как никогда на свете. Я могу тихо мурлыкать на ухо любимому человеку, читать от него смс-ки с безумными цитатами из песен и быть сумасшедшей влюбленной кошкой. Это невероятно, насколько нас сроднила Москва... и то со-переживание, тот общий крышеснос. Но, боги, как это хорошо. Я хожу по улицам и улыбаюсь... От переизбытка эмоций я, кажется, чуть пугаю окружающих. Но настолько счастливой я не помню себя уже давно... Наверное это весна.