Где может быть Сигурд в полдвенадцатого ночи? Я ничего не пониаю и не могу его поймать со вчерашнего дня.... Он ушел вчера в 11 утра на стрелку пост Карибов, точнее Берегового братства.. а дальше я пыталась его вызвонить вечером - никого дома... сегодня тоже.. Млин.. Сижу и слушаю в трубке гудки... Где его черти носят??? Может позвонить кому-нибудь из его компании.. но это тогда будет похоже на поднимание паники, а я этого не хочу... Что мне делать? Что МНЕ делать??? Все. Завтра иду к нему... хотя какой смысл? Он работает до пяти... а к восьми ко мне приходит Вампа... А я не знаю его рабочий телефон! Млин... Что же делать? Я не могу просто вот так сидеть и ждать... Меня даже не столько волнует с кем он там.. Меня просто беспокоит, то что его уже, считай, второй день нету дома!!! И он мне не звонит... Причем это не меня конкретно он не хочет брать (у него АОН), но я звонила сегодня и с телефона-автомата...

Наткнулась на подарки Женьки.. и меня, как скрутило... ничего не забыла... все помню, как будто все вчера было.. А ведь не знаю, что бы я сделала, встретив его сейчас случайно на улице... Не могу... ничего не могу... сделать.. ни с собой.. ни с миром... Почему же внутри все так болеть может.. И почему я так легко от счатливого самоощущения перепадаю на депру.. ПАЧЕМУ??? Ненавижу себя за это.. вот вроде все ничего... все хорошо... ан нет - начинаю думать... зачем, спрашивается... возможно все, дейтсвительно не так радостно, но пока хорошо - надо наслаждаться.. не могу...

А все таки это полезно иметь друзей, которым если что, то позвонить можно и спросить совета...

Оказывается Сигурд еще и песни пишет... Не скажу, что ахти какие, но все ж это показательно ... И уже скоро месяц наших с ним отношений, а мне все так же хорошо... неужели, Господи, неужели все будет хорошо, но... обжегшись раз не буду ничего загадывать наперед...

Как белый лист ложится дорога,

От дома к дому,

От сердца к слову...

И что такого, в ней дорогого?

Свое - чужому,

Опять и снова...

Он белый. Белый, но черные знаки

Уже пятнают

Чужую душу...

Не оступится б - кругом овраги,

Но слово - свято -

Я не нарушу.

Так все - наружу,

Все нервы, горечь...

Так было нужно -

Молчать не сможешь...

И еще я решила, что будет полезно чуть отдохнуть друг от друга, и сегодня, скорее всего еду с родителями до пятницы +- на Ладогу...

Обычно такое небольшое расстование дает что-то свежее в мыслях и более четкое в отношениях, чего мне сейчас узнать и интересно...

Интересная вещь - с самого начала, даже чуть раньше, слово секс у меня ассоциировалась в первую очередь с болью (в общем в некоторой доли и до сих пор ассоциируется, но об этом чуть позже).... Не скажу, что удовольствия я не получала (не надо считать меня мазохисткой - не от боли), и не скажу, что боль была всем, что я чувствовала, но это ощущение слишком было сильным, что б можно было скинуть его со счетов... И даже не смотря на это сексом заниматься я любила... хотя нет... правильнее было б сказать, что вот сексом заниматься мне нравилось не очень, а нравилось занималься любовью... Секс (и до сих пор) для меня в первую очередь - игра, как в смысле театральном, так и в классическом понимании этого слова... И в основном именно в этой, игровой, части секса я находила удовольствие... Может это все возникло из моего первого опыта, точнее его попытки, не знаю... хотя вероятно, слишком вероятно, что я даже почти в это верю, а имя Тритоши произношу с некой долей ненависти (это даже спустя пять лет)... Эмоциональная окраска для меня этого действа не монее важна... Это не тупое "fuck like rabbits", а разговор, общение, ведущееся просто на несколько другом языке, иногда агрессивное, иногда проникновенно нежное, но всегда - общение, кстати, зачастую, с контрастной сменой настроений - так интереснее... Почти всегда из-за легкого налета боли я не отдавалась вся этому "разговору", я была скорее актером, который ведя свою роль с одной стороны долучает кайф от игры и продолжает играть, так как ему хочется и куда несет его игра, а с другой - трезвое рацио, взгляд как бы извне, подсказывающий что именно следует сделать в следующий момент что б придать еще одну, новую, более острую, пряную нотку разговору... Это очень странное ощущение, когда видишь человека чуть ли не теряющего сознание от того, что ты делаешь, но сама ты контролируешь себя до последнего мускула... иногда хочется забыться, перепрыгнуть этот барьер, но, увы, это у меня получалось слишком редко, слишком высок этот барьер зачастую был...

А теперь, я, кажется, нашла того человека с кем занятия любовью не приносят мне боли... Не знаю почему, но так, хотя его физика ни сколько (на сколько я могу судить) не отличается от строения других молодых людей... Странно... но в кайф... Может это все психологические завязки...



Странная исповедь получилась.

Забегалась, как не знаю кто.. какой кошмар сбор на игрушку парралельно с уборкой квартиры... это ж невозможно.. И еще в каторый раз убеждаюсь что жить по средствам не умею... было в кошельке сегодня 680р (из той 1000 на месяц, что мне дают) и уже к воскресенью будет дай бог если чуть больше, чем 250, а мне еще шиться на Фауста.. уаааааа.....

Гхм... я - Локи ))



<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Локи!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Ваш юмор уже давно стал черным, ваши подначки уже давно стоят у всех поперек горла, вы пользуетесь устойчивой непопулярностью в кругу своих родственников... Какая у вас, черт побери, забавная жизнь!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...big><font color=#FFFFFF>Какой вы Бог?</font></big></a></td></tr></table>



Интересно, тег стаботает?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра