Отвратительно... редко какой человек вызывает у меня настолько однозначное отвращение (точнее скажу - она уникальна). Я даже не всегда могу понять почему... но не могу перебороть это... Это хуже, чем Его жена - она хотя бы женщина умная и интересная... Но вот тут - ткнулась зачем-то в ее дайри... бррр.. аж передергивает - не понимаю, откуда во мне такая к ней ненависть? Ужасно... с одной стороны хочется придушить, с другой - руки марать гадко...

Да... не везет мне на девушек с этим весьма редким именем - двоих всего знаю, но одна просто дура (и учится у меня в группе), другая дура редкая (и гадкая), но что самое противное наши дорожки с ней все чаще пересекаются... Не дай бог мне под руку на игре попадется... Хотя это неправильно пожизневку на игру переносить, но тут случай уникальный.

Господи, как же это красиво, что даже сердце щемит... И ведь не так сложно, ведь это реально сделать... Но зачем мне еще одно платье на 16 век... Но ведь это же просто чудо! сказка! /задумчиво/ Все-таки я маньяк...

Веду себя так, как будто сессия закрыта... а на самом деле - жопа!!!

...это уже хоть что-то... на слово "Лестер" мне выдали уже не "срань господня", а "конюююший!!!". Еще чуть-чуть и можно будет продуктивно грузить

Стоит лишь взятьься за что-нибудь общественно-полезное, как начинаешь чувствовать, что жизнь вот она идет!

увидела, удивилась - а теперь главное не забыть: 27-го января стукнет ровно два года, как я есть на Дайри. Нет, не дневнику, а моему пребыванию здесь - дневник появился чуть позже.

Эшли, Эшли... они не поняли... Я всего лишь сижу и тихо, светло грущу под Флёр... а они.. /смеюсь/

Зато хотя бы настроение поднялось - от смеха.

http://www.livejournal.com/users/ma...ew=83994#t83994

Город мой - сплошные сумерки. И плывем мы сквозь толщу времени и льдов на зов туманных колоколов, что играют в корильоне рассветов, до которых нам не добраться - стынут пальцы и стонут чайки.

Как известно, человек при общении выделяет несколько зон. Личная, интимная и еще какие-то - не помню названий. В общем принцип там такой - чем ближе человек подпускает другого (в самом физическом плане - зоны меряются метрами и сантиметрами), тем больше он ему доверяет что ли. Так вот, в очередной раз обнаруживаю, что это даже не просто правда... Я очень и очень нервно отношусь к своей территории. А уж про прикосновение - и говорить нечего. Да, есть люди, которые меня очень и очень радуют, и я фактически готова повиснуть у них на шее и расцеловать - даже не из каких-то намерений, а просто от избытка чувств. Обычно меня останавливает возможность неадекватного восприятия... причем сие обычно происходит в многолюдном обществе. Тет-а-тет же я несколько меняюсь. Я становлюсь более открытой, а посему более чувствительной, что почти равнозначно некоторой нервозности. Если человек мне действительно близок и интересен, я достаточно быстро обвыкаюсь и соглашаюсь с тем, что в моей интимной зоне есть еще кто-то... А вот если этот человек мне не совсем близок или тем более чужд... То тогда я вся внутренне сжимаюсь - как улитка, которую погладили - втягиваюсь в свою скорлупу. Да, я могу пытаться казаться радостной и общительной и время от времени перебороть эту неприязнь... Но если человек не замечает этого, если он пытается меня еще и коснуться (даже если он ничего и не подрузамевает, а это просто у него такой способ общаться - есть такие люди, которым нужен тактильный контакт)... Это просто ужасно... Моя внутренняя щепетильность не позволяет послать или сказать откровенно - я понимаю, что человек может обидится, и к тому же столь решительным действием я сама откроюсь... Нет, я предпочитаю тихо отодвигаться и все глубже втягиваю щупальца... Но если человек упорствует... я готова просто сбежать, ретироваться... но бывают случаи, когда я вынуждена общаться... Да, я пересиливаю себя, но потом - не дай боже мне еще раз согласиться посидеть с этим человеком в кафе или погулять - ни - за - что!

Странное несоответствие. Я эгоцентрист, и всеобщее внимание мне важно как воздух. Каждый раз проверяя почту и не получая ни одного письма (пусть я уже ее и проверяла полчаса назад), я чувствую какую-то внутреннюю неудовлетворенность. То же самое с комментариями - мне нужно знать, что это кому-то важно, кому-то интересно. Но при всем этом я очень нежно и нервно отношусь к той территории, что считаю своей. Я не совсем знаю как это объяснить, но при всей своей иногда даже показушности, мне иногда хочется оскалить клыки и порычать на любого, кто хоть на шаг к этой черте приблизится. Я не люблю праздного любопытства и слов просто ради слов. Я не знаю как разрешить это противоречие и прошу никого не вопринимать это на свой счет: это равно и относится и не относится ко всем. Просто этот дайрик стал для меня чем-то родным и близким и я очень стараюсь не врать здесь, да и недомолвок допускать по-минимуму. Это в жж я зачастую добавляю навого френда просто потому что я чуть знаю его в жизни и он мне чуть симпатичен (этакая помесь равнодушия и легкой склонности к), но не в дайри. Если я кого добавляю, значит чем-то он меня задел, заставил прислушаться. Почти всегда если я человека знаю в жизни, и он есть здесь - я считаю его своим другом, я доверяю ему. А доверие - это очень важный критерий. (Почему-то если человек со мной в жизни реальной не пересекается - мне легче доверять ему). И именно из этого противоречия первого февраля его года я оставлю доступ только тем, кому доверяю и кого хочу видеть. Да, я знаю, что таким образом я закрываю доступ тем, кто мог бы стать мне если не другом, но кем-то близким, как, например, Келайно или Кэрвел (которого, правда, знаю лично, но знакомы именно отсюда). Конечно, я не выгоню отсюда тех, кто хоть как-то участвует в жизни этого дневника... мне важно ваше внимание! И я всех вас люблю и ценю. И простите меня такую порой нервную и занудливую...