Не уверена, что сегодня добегу до сети еще раз. А посему - всех с наступающим... Всего вам хорошего и милого в новом, невисокосном году



А еще - даю вам месяц на размышление и реакцию. Я таки решила закрыть дневник. Так вот (это в основном относится к незарегестрированным пользователям), если вы хотите читать мой бред, скажите мне об этом. Хотя лучше что б это сделали все желающие. Достаточно одного коммента в этой теме, например. И еще раз - с Новым Годом! ))

Таких плохих дней за год прошедший по пальцам пересчитать можно. Пришла домой на столько в растроенных чувствах, что просто села на пол посередине комнаты и стала плакать.

Началось все с того, что выехала я сегодня с утра как к первой паре (коея должна была быть экономикой), но потом уже сидя в метро начала смутно вспоминать, что ее, кажется, перенесли на пару позже, а значит мне придется выбирать - получить зачет по физкультуре или сдать реферат по экономике. Выбрала первое. Хотя все-равно доехала до ВУЗа и убедилась, что пары нет. Потом в Макдональдс - съесть мороженое и выпить колы (вместо завтрака). Потом на физ-ру, попутно зайдя в милый магазинчик "Красный куб" - купить подарок Машке, с которой должны пересечься (она давала мне учебник по экономике) и Стасу, который должен был заехать ко мне сегодня - привезти кальян. Потом таки физ-ра. Получасовое ожидание препода, успешное вешанье ему лапши на уши про бумажку, которую якобы показывала его напарнику, что я танцами занимаюсь (при том, что этой бумажки у меня никогд не было). В итоге он уже готов поставить мне зачет (даже не требуя сдачи нормативов), но... я была настолько наивной и думала, что ведомость у него. Нет. Теперь приходится быстренько взять и смотаться туда-обратно с Большой Морской (где у нас физ-ра) до Джамбула (где у нас деканат) за направлением. В прооцессе перебежки оказывается, что Машка уже свободна и жаждит увидеть меня. Соответственно решаем, что она едет на БМ. И тут я соображаю, что подарок есть, а открытки и упаковки нет. В процессе бежания туда-обратно успеваю забежать в Снарк, где вообщи ноль открыток, потом на Апрашку, где я, наконец, желаемое нахожу. Из-за беготни начинает болеть колено, которое потом болит вплоть до дома. В итоге я все равно опаздываю. Ловлю препода, ставлю зачет, получаю от Машки книжки, а дальше... Дальше мы чуть посидели в кафе... И на этом положительные моменты заканчиваются вовсе. Мы идем на Апрашку (я искать подарки и пару гирлянд для дома, что матушка мне заказала, Машка - за компанию). В итоге проматерив всех и вся, мы с трудом находим слабое подобие той гирлянды (при том, что орды народа и грязь на Апрашке), что требовалась. Потом находим очень милый подарок, но... Оказывается, что в магазине это чудо числится в браке и сегодня не продается и вообще фи. После начинается эпопея с поиском табачных лавок (мне очень нужен табак для кальяна и уголь туда же). В итоге это выливается в двухчасовое брожение от места к месту, где совсем недавно эти лавки были, но ныне там все, что угодно, кроме того, что требуется. Подарка нет. Табака нет. И еще я упала, подскальзнувшись, в лужу. Я осознаю, что к 16 часам должен приехать Стас и бегу домой. Ровно в 16-00 открываю дверь в квартиру (понимая, что там никого) и слышу звонок телефона. Беру трубку. Там Стас. Я матерюсь про себя и пытаюсь выяснить, что он делает там, когда он должен был быть тут. На что мне отвечается, что мол он ждал моео звонка... Какой, к черту, звонок, когда мы вчера ночью договаривались? В итоге договариваемся, что он заедет сегодня вечером и отдаст, если не мне, то хотя бы родителям. Все. Аут.... ни-фи-га... я в дауне... а еще идти к Сигурду и общаться с народом... еще печь булочки тазиками... еще завтра вставать чуть свет что б купить этот чертов табак и подарок... еще шить понталончики к костюму, ибо все как всегда откладывалось напоследок... еще недопуск до сессии по одному несданому зачету... еще полная лажа в личной жизни... еще Новый Год... жопа.

Ччерт... только что обнаружила, что зачетов у нас не шесть, а семь. Все не получу

"Что проку в золоте, когда душа мертва

А мысли отданы бессмысленному ветру.

Я бьюсь над тайной магии креста

В стальной надежде не найти ответа"



Музыка затопила собой все, вытеснила все мысли и чувства и только сердце билось в том же ритме - "бум-бум, бум-бум". Можно было закрыть глаза и почуствовать как потоки звуков пролетают насквозь, унося с собою все эмоции, подменяя их. Голоса - они звучат только в тебе - чужие голоса, чуждые - кричат тебе в уши, но в их силах спасти тебя от твоих мыслей. Упасть на пол и лежать так до скончания веков, покачиваясь на волнах безметежности и забвения. "...Gott weiss ich will kein Engel sein..."

Одного не учел папа, пряча мой модем и ставя пароль к себе на комп - то, что у него-то модем - внеший )))

На шестом часу глядения в монитор буковки начинают разбегаться... и времени, как на зло слишком мало... ничего не успеваю..

... тактильные ощущения во сне базируются на реальных, а зачастую полностью им соответствуют. Все-таки я кинэстетик, причем напрочь...



... никогда не думала, что мне понравится какой-то мужской парфюм. Обычно я их не переношу - они мерзостно резки (правда запах пота еще хуже). Но от Него пахнет чем-то невообразимо замечательным, имеющим легкий оттенок сандалового аромата, который обажаю. Не знаю - парфюм или что-то иное, но теперь этот запах у меня четко будет ассоциироваться с Ним...



... бывают музыкальные группы, которые выглядят на порядок лучше, чем играют. Таковы Flash. Играют отвратительно - пытаются выдержать стилистику "старого доброго рока" - у меня стойко ассоцииовались с White Snake - но нет ни голоса, ни качества игры. Зато их внешность радует меня неимоверно - первый раз вижу мужиков на каблуках, на которых сама я ходить не рискну. И вообще - были бы милы, если б молчали и на сцену не лезли...



... я не умею многие вещи говорить вслух, даже если уже не первый день убеждаю себя, что надо. Может оно и к лучшему...



... для того, что бы я хотя что-то сделала: сдала работу и начала учиться - у меня отбрали модем. Грустно. Жуткая ломка по интернету. Правда кмпьютерная зависимость у меня еще сильнее. Хорошо, что хоть комп не отобрали. Эх, где б взять запасной PCMCI модем? Или вообще хоть какой-нибудь модем, который можно к ноуту подстыковать...



... как за один день и одну ночь доделать работу и написать курсовую? Не знаю. Отец давит на меня, что б работу сдала, но ведь за курсовую меня тоже по головке не погладят, учитывая ту деталь, что нормальные смертные защищали ее уже неделю назад. А без нее меня до экзамена по стилистике не допустят, который слава Богу не первый, но уже 11-ого...



... на Рожество, кроме целой кучки косметики, мне подарили ежедневник. Клевый. Хоть что-то хорошо...



... обнаружила установленный на компе флеш-плеер. Удивилась. Радуюсь...



... надо все-таки куда-нибудь деть это пианино. Все равно не игрю и врят ли буду, а места занимает... Хоть на помойку выноси, но ведь жалко же! А так мне комп нормальный и мой - не ноут - поставить некуда, а ведь вот он есть - полностью, только без монитора, находка которого для меня составляет проблему меньшую, чем поиск места...



Current music: Мельница

Почему-то появляется странное ощущение, что не хочу устраивать из дневника - показуху. Нет, я ни в коей мере не против пожизневых знакомых... Но не всех же подряд. Опять закрадывается идея сделать этот дайрик доступный только... ну хотя бы только зарегестрированным пользователям, если еще не жестче. Для всех прочих у меня есть жж, куда интимные мысли не выкладываются и выкладываться не будут - это же не дневник, а журнал, как бортовой или судовой - когда штормит, а когда и штиль... Нет, это не по-поводу новоприбывшей Эрсиль, которую приветствовать только рада - это вообще, наблюдая весь тот ворох дневников, что образовался за последнее время. Как-то поймала себя на мысли, что не готова раскрываться перед всем миром, что даже в интернете начинаю носить маску. Раньше как-то сеть и жизнь смешивались не так активно - не было жж, был только тихий дайрик... и народ ловился только на форумах и только изредка. Я очень не лоблю что-то скрывать, когда люди видят, что это что-то есть. Какая-то струнка дегается во мне каждый раз, когда ставлю замочек, но ведь знаю, что так - только лучше. Я слишком хочу доверять людям и слишком этого боюсь. Бывают моменты, когда хочется вывернуться наизнанку, выплеснуть все - что б хоть как-то облегчить, но потом понимаешь - не поймут... Или поймут не так... Или скажут - не там... или... или... Боюсь невольного предательства, боюсь боли - до жути боюсь ударов в спину и усмешек за спиной. Да - глупая, да - нервная, но ведь вы все это зачем-то читаете... Не могу понять зачем.. Не могу понять и зачем я сама это делаю. Люди, я хочу вам доверять... очень хочу...



Current music: Линда - Белое на белом

А что будет, если... креститься! В католичество! ... ?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра