"Я иду по жизни, доставляя людям сильные ощущения, сама же таковых почти не испытываю, разве что выдумаю себе кого-нибудь в такой вечер, как сегодня. Смелости, что б пойти на сцену, у меня бы хватило, но нет энергии. Что бы писать книги, нужно терпение, его у меня тоже нет. И я ни разу не встретила мужчину, за которого могла бы выйти замуж. Впрочем, мне еще только восемнадцать лет."



Совсем про меня... свовами, какими и я могла б сказать об этом, только чуть лучше... И возраст - мой... Даже сцена - так... пробывала...



"Я думаю о себе, о своей черной сути, самой подлинной, с изначальной честностью, которая только и не дает стать безнадежной грешницей, потому что заставляет признавать собственные грехи.

...



Понимаешь, я люблю умных мужчин, и красивых, и, конечно, незаурядных. А что такое секс - это дай бог один человек из пятидесяти хотя бы смутно понимает. Фрейд и прочие - это мне все известно, но все-таки свинство, что всякая настоящая любовь - на девяносто пять процентов страсть плюс щепотка ревности."



"Ум - не защита от секса, так же как и чувство приличия."



"Звезды давно погасли, только ветер еще вздыхал, негромко, с перерывами... но обнаженные души - кому они нужны?"

Опять гостевой день... Эт хорошо... эт прятно... Только плохо, когда гости приходят независимо друг от друга и друг-друга не знают... И еще, когда с одним из них я обещала зарезать пару болванок... мявк!

А ведь это осень…Ты знаешь…мне кажется, что все вот так и должно быть. Осень. Даже звучит как-то…по осеннему. Смешно?… иногда даже очень… Послушай! Ведь это очень важно!!! Почему ты смеёшься?! Я же… Нет. Ты почему-то опять не понимаешь. Слышишь,… листья падают…



Некуда, некого…никого… А вдруг - кто? Листья - мысли… Кружат разноцветным, пестрым хороводом, а ведь мертвые… уже… Уже? А может все-таки еще? Хочется верить… И жить - хочется. И любить… А как может любить - мертвый?… умирающий… умерший… Или - уснувший?… какая разница… В застывших глазах - отражается, холодные руки - не согреют… На бледном лице - улыбки, румянца - нет…

Противно... как в душу срут... Ненавижу, когда кто-то за моей спиной обсуждает что-то в прямую меня касающееся, а тем более мою личную жизнь...

Закрываю дневник для общего просмотра... Даю три дня желающим, высказать свое желание, дабы я могла их занести в список

Сижу и смотрю Креозотное видео с Выборга... Я их, конечно, люблю, но столько ***дежа, что я фигею... именно в такое фермулировке... А я мат не люблю, даже от хороших людей... Сколько настальгиии... Года этак три назад мы чуть ли не по месяцу сидели в лесу... Светлое время...

"Осенью нельзя доверять снам... листопад искажает сновидения..." Интересная мысль

Интересно, я много раз от разных людей слышала термин НЛП. Надо будет узнать, что ж все-таки это такое...

Хотелось бы знать, зачем мне вся эта история с Сигурдом? Для удовлетворений желания своего тела? Но вот в чем прикол - у меня всегда есть Аст, а в отличие от многих девушек "хроническим недоебитом" (простите мне мой плохой французский) я не страдаю вообще, как факт. Но с другой стороны мою потребность в любви, ласке и понимании ему тоже не понять... Да, он красив, на мой личный взгляд, он неплохой любовник (не плохой - не значит хороший), но той ласки, которой отличались наши отношения вначале, нет и в помине. Самое странное в этих отношениях - ощущение того, чо этих отношений нет. Нас ничто не связывает... ну или почти нично, но это "почти" не существенно, но (Господи, сколько этих "но" все же мы пока вместе (ключевое слово "пока". Правда и это "вместе" имеет ряд своих "но". Видимся мы достаточно редко (обычно не чаще трех раз в неделю), а когда видимся, встречи не то чтобы отличаются непродолжительностью (я обычно остаюсь на ночь), но особой наполненности не несут. Основное, что меня смущает, это отсутствие (почти) тем для разговора. Это грустно. Иногда мне удается втянуть его в спор, но все равно остается что-то (и очень веское что-то) неправильное. Опять же повторюсь, что отношения физического плана меня не то что не волнуют, но играют далеко не первостепенную роль. Я считаю, что парень и девушка - это в первую очередь хорошие друзья, что им есть о чем поговорить, что совместно сделать, как занять досуг, и просто приятно и интересно быть друг с другом... А эти отношения мне чем-то напоминают ту историю с Гальдером, но только вывернутую на изнанку. В этот раз не восторженная платоническая любовь, возведение на постамент и идеализация меня, а (как это пошло) похоть и удовлетворение своих инстинктов, плюс использование в быту...

Все задолбало... хочу работу... Ничего не понимаю... Если отношения нужны, то их поддерживают, есди люди друг другу нужны, то появляются отношения, но откуда берутся отношения, когда люди к друг другу ничего не испытывают... Странно... мне нужны отношения для того, в первую очередь, что б было уютно... что б было к кому прийти, светнуться в комочек и тихо мурлыкать... или сказать "Мне плохо" и что б этого было достаточно, что б меня поняли, согрели, рассказали сказку... Грустно, но с Сигурдом, я не скажу, что мне плохо, но не так, как этого хочется... не знаю почему, но меня давно подмывает задать ему вопрос: "А зачем мы собственно друг другу нужны, и что для тебя наши с тобой отношения?", но все не могу... Я вообще многого сказать не могу... точнее хочу, что б меня поняли без слов... ну не люблю я их.. Могу написать на дневнике, могу послать по почте, но не говорить вслух, глядя в глаза... Стыдно самой себя? Может... И еще у меня рядом с Сигурдом просыпается материнский инстинкт, желание навести порядок в его квартире, накормить вкусным ужином, а когда его до поздна нет дома, то нервничаю: "Где его носит?"... Но вот где-то здесь, в груди, нет нужного ощущения... Я почти никого не любила в этой жизни (как любят людей противоположного пола), за исключением двух человек... NB Если найду свою старую запись о Гноме, то обязательно сюда выложу.. очень примечательно. И Сигурд не относится к ним, но это никогда не мешало мне иметь замечательные и достаточно продолжительные отношения с моими молодыми людьми... Так что это? Похоть? Нет. Желание быть самостоятельной? И да и нет... Потомучто это не дает мне самостоятельности, а лишь усиливает мою зависимость от родителей (во всяком случае материальную)... что еще? Не знаю. Но в любом случае я почему-то не хочу прерывать это... Не вижу за собой такого морального права... пока что... Да и, собственно, зачем? Эти отношения мне не мешают ни съездить на Ладогу с Витьком, ни ходить на концерты/балы... Но здесь что-то не то, не то... А может стоит заняться своей независимостью.. найти работу, заняться собой... Вот глядя на Вамп, я не могу не восхищаться... как же мне далеко до всего этого... (Кстати, заходи в гости, когда сможешь)

Блин... проспала... А собиралась пойти на выставку "Дизайн в полиграфии"... Придется теперь завтра, перед балом пойти... ибо хочеться посмотреть и узнать - все таки что ж это такое?