Отчего же бывает так грустно и плохо, когда по идее все должно быть замечательно? А должно ли?... Или это перепады погоды так на меня влияют. На все, что только можно забиваю.. я уже, кажется, третью неделю не показываюсь на танцах. Придется что-то врать, а ведь не хочется. Но иначе народ перестанет мне доверять... или если совру - перестанет... Я не знаю. Хочется быть честной, хочется быть искренней, но при этом хочется быть красивой в смысле поступков.. а чем я могу объяснить свое отсутсвие на репетициях или занятиях? (сплошные вопросительные знаки) Да ничем... просто не было настроения, устала, спала... Но это не причина - отмазка, а вот если, например, сказать, что ногу подвернула - это да, причина... Но... неправильно это как-то... а спрашивать будут, и будут правы, потому что надеятся на меня, на мое присутствие... а значит я еще кому-то нужна, а я тут ною и хандрю, как последняя мямля... Всю свою сознательную жизнь я взращиваю в себе какой-то внутренний стержень, независимость и свободу, которую я ценю.. Мне до боли хочется, что б мое слово хоть что-то весило, а вот такие приступы бесхарактерности все сводят на ноль. Боже, как я устала быть одна... Да, есть друзья, есть компании вокруг, но у каждого свои заботы, и, когда я пытаюсь хоть чем-то поделиться с подругой (даже не важно с кем), у меня это либо просто не получается, и все сводится к сплетням сквозь натянутую улыбку... или у нее тоже есть большое количество проблем, которыми она хочет со мной поделиться... и я слушаю - не могу же я её перебить и загрузить своими мыслями... куда там... Вот так и живешь, как в вакууме, как рыба, которая бьется о стенки аквариума, не видя их. Опять я ною... Хочу что б был кто-то рядом, сильный и умный... что б можно было прийти и поплакаться в жилетку.. хотя, я не умею рассказывать о своих проблемах... /грустная полуусмешка/