Все так странно... Все так страшно. Я опять начинаю эмоционально накручивать себя. Возможно, это из-за состояние здоровья, возможно из-за того одиночества и чевства собственного бессилия, которое я не выношу... Безо всякой видимой причины мне хочется плакать - просто слезы наворачиваются на глаза и приходится чуть ли не зубами впиваться в руку что б не разрыдаться. Хотя, спрашивается: зачем? Не правильнее ли было б дать себ разрядку. Но почему-то мне кажется, что если дать себе хоть одну маленькую поблажку, то я расклеюсь окончательно. А может это меня мое бездействие доканывает... Вот, например, что я сделала за сегодня? Смотрела телевизор, жрала как суслик да немного почитала. Бред какой-то. Бессмысленная апатия, хотя дел куча - хотя бы убраться, напримр. Дура. Как маленькая хочу домой к маменьке на конки... Надо найти работу, купить ткани, сделать задания... Тупо, цинично, нодо хоть что-то сделать. Почему, спрашивается, я пропустила занятия в кейли и в ЗЛ? Из-за лени нежелания хоть что-то делать, узнать, позвонить... аа... меленький, самоувереный, самовлюбленный и ленивый ребено!!! Этого я и боялась, это же я могла предсказть, но надеялась... Дура! Никому я здесь не нужна. У всех свои дела, свои проблемы... Но, кто спорит, они правы. Я же эгоистка. И это - страшно.