Последнее время чувствую себя павлином - курицой, отрастившей огромный, переливчатый хвост. Хвост великолепен, но затмевает все остальное. Хотя есть ли это остальное или все в хвост ушло? Так хочется простого домашнего уюта и тепла, да вот в чем беда - с таким хвостом летать тяжело, да и гнездо не свить... А маленькой серой курочке за всем этм великолепием хочется, что б любили не хвост, а ее саму - ее слабости и (за)умности, ее уют и теплые пироги из печи. А люди гоняются за призраком хвоста, которого может быть и нет - одна видисмость, на поддержание которой у бедной птицы уходят последние силы, а потом она понимает, что никому-то на самом деле и не нужна, а хвост сбросить не может - все привыкли видеть ее такой, и в первую очередь она сама.

Песни Арефьевой проходят красной нитью сквозь мое существование. И еще одна песня обрела отражение в реальности. Это так больно - плакать кожей, а секс танцы под сексты луны - то, чем дышу. Каждое слово звенит в струнах души. Закрываю глаза, но не скрыться мне от этих видений и чувств. Я растворяюсь, я теряю себя...



Current music: О.Арефьева - Колокольчики - Сделай что-нибудь

если я его не вижу, то хотя бы слышу как минимум раз в два дня...

городской телефон оставляет ощущение теплых слов...

мобильник садится, пищит и отвечает нелепым женским голосом...

полчаса счастья

в один вечер

в один звонок

его - мне...

Забавно - новый пч (это в закрытом-то дневнике)...

Хочу теплого молока, крепких объятий и мурчания на ухо... Плакать буду... Вот поставлю Янку и будет истерика.

Ччерт!!! НЕ хочу что б обламывалась моя идея с Масленицей, но... У меня УЖЕ ощущение, что все идет коту под хвост... Начнем с того, что 13-ого Хьервинд празднует свой день рождения (это здорово и клево, но часть народа отваливается, а может и я, ибо может и меня пригласят), а значит 13-ого не получится. Хорошо. Переносим на день раньше благо что Масленица она длинная. 12-ое. Но тут намедни подварачивается такая халтурка, за которую не ухватиться не могу - потанцевать малость 12 и 13 в Русской Деревне, а за это заплатят не такую и маленькую денежку. Ладно, думаю я - танцуем утром, а дальше я подрываюсь и туда. Но не тут-то было: только что проглядывааю готик-афишу и обнаруживаю, что готик-денс10, на который попасть хочу, состоится именно 12 марта. Причем концерт вечерний - то есть с 6 вечера. А это означает, что совместить выступление, Масленицу и концерт не получится никак. Выпадает Масленица... ууаааа! Не хочу!!!!

Я не понимаю... клинически не могу понять, как у одной и той же куклы могут быть закрыты и полуоткрыты губы и даже наличествовать клыки, быть закрытыми и открытыми глаза без видимых шарниров на веках, как это бывает у прочих кукол... Не понимаю... А то, что это одна и та же кукла - могу сказать с уверенностью.

Сегодня сон был страшный. Описывать не буду, дабы не сбылось, но себя в состоянии такой истерики и потерь не ощущала никогда, кажется. Причем ничего паронормального. Это-то и страшно. Помню, что во сне нервно отписывала смс-ки Морготу. Стоило проснуться и пойти умываться - звонок на трубу - Моргот. Нда...

Пробуждение прошло под девизом: если вы проснулись и у вас ничего не болит, значит вы умерли. Никогда не смогу понять, почему после вальсов болят руки. Опять же после поезда: ноги в руки и домой. Отзвониться Морготу, что буду через час. Душ. Фен. Чай с медом (черт, горло-то болит!). Привести себя в порядок. Маршрутка. В магазин за кчайностью и холлсом (да-да, все то же горло). И вот я, счастливая, лицезрею Моргота. Кроме Моргота там еще Змей и очаровательная девушка то ли из Челябинска то ли из Череповца (мой склероз на имена и тут меня не подвел, а жаль). Чай. Водимся. В процессе вождения за общим состоянием нервной напряженности замечаю, что мне все-таки как-то дурно. Четкое ощущение температуры. Водимся. Жру леденцы от горла. Водимся настолько виртуозно, что время от времени забываю о том, что смеяться больно (болит пресс и спина), кидать дайсы больно (болят руки), говорить и жрать леденцы больно (болит горло). Водимся долго - я пришла в 12 дня, ушли часов в 10 вечера. Хорошо! Когда уже отводившись умиротворенно вкушаем чай и обсуждаем подробности произошедшего, приезжает Лотар, дарит валентинки (вторая валентинка в этом году, если считать папину бутылку вина таковой, если нет, то первая и, похоже, единственная) и развозит до дома. Паршиво однозначно, но возбуждение от процесса вождения и общения с Морготом так быстро не проходят. За ужином (точнее попыткой оного) вспыляю - на попытку родителей оправдать Эшли (что он, мол, не виноват, что он не специально... Ага - а я в таких ситуациях всегда виновата. И ага - я сама дура, что не знаю, куда еду, что не взяла координат). Наорав на них, пытаюсь успокоиться и поужинать, но папа все так же продолжает капать на мозги. Но что я молча (боже, как мне хреново!) встаю, оставив еду нетронутой, ухожу в комнату, закрываюсь и ложусь спать. Что снилось мне - разговор отдельный. Это был какой-то малковско-жимисячий сон. Малковский - по восприятию, а жимисячий по самоощущению. Рассказать понятнее не могу. Одно добавлю (для тех, кто не знает), что Малки (Малкавиане) и Жимиси - это вампирские кланы из "Vampire. The Masquerade" по которому мы и водились. В вождение я была Жимисёй, а та девушка - каким-то странным гибридом от Малка, причем шабашитского.

Наверное стоит начать с начала (мысль про себя: масло масляное).

Четверг - безумный день. Я не помню уже с чего он начанался - возможно с предчувствия всего безумства. Задача передо мной стояла такая - отучиться, поймать препода по редактированию (у которой в 18-30 на Вознесенском начиналась пара), получить у нее экзамен и как можно быстрее, а потом на всех парах лететь к Морготу - водиться, ибо персонаж еще водить и водить, а группа собирается уже в воскресенье. А потом еще успеть собраться и не опаздать на поезд. Учиться - насколько мне помнится я таки не пошла, хотя зачем-то (уже честно не помню зачем - заглянула в вуз (отделение на ул. Джамбула)). Потом бысто-быстро добралась до Вознесенского (за полчаса до начал пары у сей милой женщины) и стала нервно ждать. Проблема была в том, что мы в течение семестра должны были сдать пару мелких работ (как то: издательская заявка и редзаключение), а у меня не было сдано ни то ни другое. А еще - уже на месте - я обнаружила, что направление на экзамен я забыла дома. У меня с собой было два направления на стилистику (экзамен и курсовик), а вот на редактирование - как и не было. Скрепя сердце (по принципу - хуже все равно не будет) я, зачеркнув лишне, переписала направление. Стоим. Ждем. Ее студенты (среди которых оказалась и знакомая девушка) все в сборе. Стоим. Ждем. 15 минут опаздания. Нервы. Полчаса. Нервы жуткие. Группа собирается уходить. Я как на иголках. И вот оно свершилось! Она пришла! Пробившись вперед, прямо входя в аудиторию, строю умильную мордочку и начинаю что-то лапотать про то, что не смогла придти на ее экзамен (а работах - ни слова), после чего она спрашивает на сколько я предмет знаю. В меру моей наглости говорю 4 (ибо пять в такой ситуации могло потребовать времени, которого нет), получаю это в зачетку и в исправленное направление (только бы теперь это прошло в деканате - думаю я), и на бегу отзваниваясь Морготу, лечу к нему. Водиться. Долетаю со спринтеровской скоростью. Полчаса разговоров обо всем на свете, часа два вождения и вот до поезда остается всего часа полтора и я, безумная, лечу домой. Полчаса на сборы (не забыть бы чего). И вот я на вокзале даже за полчаса до отправления. Девушка с кофром (платье), в юбке по щиколотку с крестиком-клинком на шее и с четками в руках - я - сажусь в поезд и начинаю ждать. 20 минут до отправления. Эшли нет. 10 минут до отправления. Эшли нет. Молчу. Перебираю четки. Нервно. Со стуком. Отправление. Эшли нет. Звоню домой. Мобильник начинает садиться. "Жопа" - думаю я. Домашний телефон у Эшли занят, мобильника - нет, мобильники его родителей не отвечают (спят).В аське его нет. Еду. Ложусь спать.

Москва. Прибытие. Пятница утро. Разбудив родетелей (звонком с мобильника, находящегося на грани смерти от истощения) получаю не утешительную новость, что Эшли просто-напросто перепутал дату. А заодно получаю мобильный телефон его сестры, у которой мы предполагали остановиться. Ее телефон не отвечает. Городской ее телефон знает только Эшли, который честно ушел учиться. Ладно, думаю я. Отписываю смс (со звонка труба умрет тут же - знаю) Сашке (девушке, у которой вписывалась в Москве раньше) - тишина. Отписываю смс Ноэль - тишина. Звоню Ноэль, а в ответ, что абонент недоступен и что-то там еще. Ощущение жопы нарастает. Прокручиваю записную книжку в едва живом мобильнике (только не садись, умоляю: только не садись!!!), понимаю, что Айвеса дергать не хочу - и так порой слишком много дергаю да и на работе он скорее всего. Ростика дергать тоже не хочу. И тут мой взгляд утыкается в телефон Кота. Отписываю смс ему - как последней надежде. Получаю ответ, что он может быьт через полчаса на Юго-Западной или через час в центре. Отписываюсь ему, что еду на Юго-Западную. На этом труба кончается. Совсем.

Эпилог утра пятницы: "Я ненавижу жопы, а особенно непредсказуемые, а особенно в чужом городе. А еще я ненавижу бакланство."

to be continiued...