Все так странно... Все так страшно. Я опять начинаю эмоционально накручивать себя. Возможно, это из-за состояние здоровья, возможно из-за того одиночества и чевства собственного бессилия, которое я не выношу... Безо всякой видимой причины мне хочется плакать - просто слезы наворачиваются на глаза и приходится чуть ли не зубами впиваться в руку что б не разрыдаться. Хотя, спрашивается: зачем? Не правильнее ли было б дать себ разрядку. Но почему-то мне кажется, что если дать себе хоть одну маленькую поблажку, то я расклеюсь окончательно. А может это меня мое бездействие доканывает... Вот, например, что я сделала за сегодня? Смотрела телевизор, жрала как суслик да немного почитала. Бред какой-то. Бессмысленная апатия, хотя дел куча - хотя бы убраться, напримр. Дура. Как маленькая хочу домой к маменьке на конки... Надо найти работу, купить ткани, сделать задания... Тупо, цинично, нодо хоть что-то сделать. Почему, спрашивается, я пропустила занятия в кейли и в ЗЛ? Из-за лени нежелания хоть что-то делать, узнать, позвонить... аа... меленький, самоувереный, самовлюбленный и ленивый ребено!!! Этого я и боялась, это же я могла предсказть, но надеялась... Дура! Никому я здесь не нужна. У всех свои дела, свои проблемы... Но, кто спорит, они правы. Я же эгоистка. И это - страшно.

Был бал. Очень странное ощущение - роде день чем-то полный, а в душе, где-то там внутри, пусто, только отголоски эха бродят, не касаясь стен. Сравнили меня вчера с Жозефиной, женой Наполеона. Приятно.

Как-то не осознается еще, что я в Москве. Да, есть чувство, что что-то изменилось, но оно пока что выражается в пустоте, вернее опустошенности: нет, считай, ни единого человека, которому можно позвонить, мало знакомых лиц. Надо вроде заняться вопросом работы, а из-за этого дурацкого состояния - голова, как колокол, пуста - ничего не хочется делать. А наличие кого-то рядом вопреки всему меня напрягает. Как-то неосознанно даже хочется что б она уехала. Знаю, что неправильно, нечестно, но все это я знаю мозгами. Странно. Неправильно.

Последнюю ночь утоляется безумный интернет-голод. Неделю не видеть компа... я не думала, что настолько привыкла. Обзываю себя идиоткой оттого, что таки не нашла себе ноут на время пребывания в Москве, но при этом тут же тыкаю мордочкой себя в дикий дефицит денег... И еще на этот Моосегюр шиться...

Самое трудное перед отъездом надолго оказывается это отдать долги: вещи, которые обещала отдать или дать кому-либо... Да, я сама баклан и дотянула до последнего дня, но я отдам все!

20 минут разговора по трубе. Разговора не из легких. Куда ведет меня эта игра? Теперь мне страшно. Я могу просчитать почти все ходы, но не могу просчитать чувства. Ни свои - ни чужие. Страх. Он заползает в каждую щелочку моего бытия, и я не могу отрешиться от этих мыслей. А когда я случайно сталкиваюсь с той, о ком я тоже думаю, страх становится еще глубже - вдруг прочитает по лицу, что я думаю, кто я есть... Я не хочу врать, но всей правды сказать тоже не могу. Я задолго знала об этой ошибке и я шла, не страшась оступиться - потому что мне так хотелось. А теперь, теперь, когда поворачивать назад - нет, не поздно - но подло, я боюсь. Боюсь самое себя, в первую очередь.

Состояние полного опофигения. Ничего делать не хочется. Плохо даже на физическом уровне - непонятная вялось и нежелание есть, хотя зачем-то себя пичкаю едой. Завтра экзамен, до которого у меня даже еще нет допуска из-за несданной аттестации (которая проходила в середине семестра). А сегодня с утра я не пошла на консультацию - не было сил. Так же, как и не появилась в ВУЗе что б получить экзамен по английскому. Мозгами осознаю, что нельзя ни в коем разе затягивать сессию, но нет сил бороться против этой апатии.

"Мне скучно, бес..."

Игра окончилась. Ошибка сделана. Осталось понять - кто проиграл? выиграл?... игра окончена???

Очень странные мысли начинают заползать в голову, когда пытаешься возродить в душе то, от чего тебя плющило и таращило эн-ное количество времени назад... Да, была я когда-то Эллере Ахе, не спорю... Да, рыдала над Черной Книгой Арды, но кто же знал, что после 4-х летнего перерыва это отдастся такой болью по струнам души. Не могу сказать точно - что это. Вероятно, что в большей части - ностальгия, а вот в остальной... вопрос. Да, я знаю, что жутко сентиментальна и романтична... но... Не знаю, что и сказать. Чем-то для меня в настоящее время оказалась привлекательной идея просто сесть, уперев подбородок в колени и обвив их руками, и заплакать. Просто от того - что хочется. Как способ расслабится и почуствовать, что я еще умею это делать. Но как маленький жучек не дает это сделать мысль, что некогда, надо бежать и что-то делать, куда-то успевать...

Как давно я не перебирала струны гитары, вслушиваясь - вчуствывоясь, как поет под кончиками пальцев тонкое дерево...

Интересное наблюдение: я почти всегда что-то делаю под музыку, которая идет фоном... а вот теперь поставила Ниенну (из-за это странной идеи с Эллин, о которой скажу далее) и поняла, что мне даже по иннету с таким "фоном" не поплзать спокойно - ооочень отвелакает... К чему бы это?

Господа москвичи, ежели вы хотите меня ловить, то это можно делать, начиная с 26 июня. Пока по моему сотовому, но почти сразу я подключусь к какому-нибудь вашему оператору и, соответственно, постараюсь всем заинтересованным сообщить свой новый телефон...